Manchmal ist es am besten, einfach zuzuhören…

Kim Felmingham, Die Universität Melbourne

Haben Sie einen Freund, der auf fast jede Anekdote, die Sie erzählen, mit „Oh mein Gott, ich auch!“ antwortet? Das erinnert mich daran, als mir das passiert ist.“ Oder vielleicht Du bist dieser Freund. Vielleicht möchten Sie instinktiv eine Bindung zu anderen aufbauen, indem Sie über Erfahrungen sprechen, die Sie gemacht haben und die sich ähnlich anfühlen wie die, die Ihr Freund gerade geteilt hat.

In der Psychologie nennt man das „Selbstoffenbarung“ – eine Angewohnheit, einer anderen Person etwas über sich preiszugeben, oft in dem Bemühen, eine Verbindung herzustellen.

Aber während sich diese Praxis für einige (häufiger für Extrovertierte als für Introvertierte) unglaublich natürlich anfühlt, kann sie für andere in die falsche Richtung gehen, wie ein kürzlich viraler Tweet zeigte:

Einige stimmten wütend zu, während andere nachfühlten nicht Auf die Geschichte eines Freundes mit eigenen Erfahrungen zu antworten, würde fast gegen die Gesprächsnormen verstoßen.

Warum ruft die Selbstoffenbarung so heftige Reaktionen hervor? Und was kann uns die Psychologie über diese Gewohnheit sagen?

Warum nutzen Menschen eine Selbstauskunft?

Selbstoffenbarung ist ein Bindungsinstrument – ​​eine Möglichkeit, einen Teil von sich selbst zu teilen. Es kann Intimität und Freundschaften vertiefen und macht einen ein wenig verletzlich. Diese Verletzlichkeit kann die Gefühle anderer Menschen berühren, ihnen das Gefühl geben, dass man ihnen vertraut, und eine Verbindung knüpfen.

Frauen tun dies typischerweise häufiger als Männer. Vielleicht liegt das daran, dass Frauen tendenziell so sozialisiert sind, dass sie verletzlich sein oder zum Ausdruck bringen dürfen, dass sie damit nicht zurechtkommen, während Männer oft dazu sozialisiert sind, dies nicht zu tun.

Warum stört es manche Menschen?

Nuancen sind hier wichtig. Nicht jede Selbstoffenbarung ist hilfreich, und ich glaube auch nicht, dass irgendjemand argumentiert, dass eine Person einfach stumm dasitzen sollte, während ein Freund alles teilt.

Ziel ist es, einen Gleichgewichtssinn zu haben; Eine wirksame Selbstauskunft beruht auf Gegenseitigkeit. Wenn du zu schnell einspringst und sagst: „Oh ja, das ist mir passiert“, kann das Gespräch übersättigen und deinem Freund das Gefühl geben, dass er überhaupt nicht gehört wurde. Es kann unbeabsichtigt entkräftend sein und ein Ungleichgewicht hervorrufen.

Eine umfangreiche psychologische Forschung zeigt uns, dass Menschen grundsätzlich das Gefühl haben wollen, gehört zu werden. Wenn Ihr Freund Ihnen gerade von etwas Wichtigem erzählt hat, das ihm passiert ist, geben Sie ihm Raum, seine Gefühle und Erfahrungen auszudrücken.

Eine gut gemeinte Selbstoffenbarung kann auch dazu führen, dass sich das Ungleichgewicht verschlimmert, wenn eine Person eine Erfahrung teilt, die sich für sie gleichwertig anfühlt – dies aber nicht ist. Ihre Erfahrung der Zeit, in der Sie fast Einen geliebten Menschen verloren zu haben, ist nicht dasselbe wie die Erfahrung Ihres Freundes, tatsächlich einen geliebten Menschen zu verlieren.

Manchmal springen Leute mit Ratschlägen und, wie sie meinen, ähnlichen Geschichten ein, aus einem fehlgeleiteten Versuch heraus, die Probleme der ersten Person zu „lösen“.

Aber die Kontexte der Menschen sind unterschiedlich und ihre Fähigkeiten sind unterschiedlich.

Ironischerweise kann Ihr Bemühen, zu „helfen“, bei Ihrem Freund ein Gefühl der Schande hervorrufen, dass er sein Problem nicht so einfach lösen kann wie Sie.

Beschwerde kann ein Brennpunkt sein

Beschwerde kann ein echter Brennpunkt für diesen Konflikt um die Selbstoffenlegung sein. Wenn ein Freund über Trauer spricht und Sie instinktiv auf Ihre eigenen Erfahrungen eingehen möchten, denken Sie bitte daran, dass keine zwei Trauererfahrungen gleich sind.

Beschwerde kann eine unglaublich isolierende Erfahrung sein. In den akuten Nachwirkungen werden Sie von Menschen umschwärmt und Sie können sich sehr beschäftigt fühlen, aber ein paar Tage oder Wochen später bleiben Sie mit der Beschwerde stecken, während alle anderen zum normalen Leben zurückkehren.

Sogar enge Freunde können in Panik geraten und nicht wissen, was sie sagen sollen, nachdem sich der unmittelbare Staub gelegt hat. Sie versuchen möglicherweise zu „helfen“, indem sie über ihre eigenen Erfahrungen sprechen, oder ermutigen eine Person, „weiterzumachen“, aber das kann letztendlich dazu führen, dass die Erfahrung der trauernden Person entkräftet wird.

Am sichersten ist es, zuzuhören und die trauernde Person einfach ihre Gefühle spüren zu lassen.

Es ist kein Wettbewerb

Natürlich geht es nicht bei jedem Streit um Selbstauskunft um Beschwerde. Manchmal kann es bei scheinbar alltäglichen Dingen passieren. Du freust dich über einen kleinen Erfolg, aber nachdem du ihn mit einem Freund geteilt hast, sagt dieser, dass er das auch geschafft hat.

Wenn Sie ein instinktiver Selbstoffenbarer sind, achten Sie darauf, dass Sie Ihre Erfahrungen zu schnell weitergeben, nachdem Ihr Freund dies manchmal als Wettbewerbsfähigkeit interpretiert (auch wenn dies unbeabsichtigt ist).

Es kann zu einem Selbstoffenlegungskonflikt kommen, wenn es um etwas Banales geht.
Pexels/Liza Summer, CC BY

Nicht jede Selbstauskunft ist falsch!

Nicht jede Selbstanzeige ist schädlich. Das Teilen Ihrer gelebten Erfahrungen kann die Grundlage für ein großartiges Gespräch und eine sinnvolle Verbindung bilden. Wir wollen nicht in eine Situation geraten, in der wir unsere Freude einschränken müssen, weil wir uns Sorgen darüber machen, welche Auswirkungen sie auf jeden Einzelnen haben wird.

Am Ende des Tages müssen wir einander Freude, Traurigkeit, Wut und alle Emotionen zulassen.

Der Schlüssel liegt darin, einander den Raum zu geben, diese Emotionen zu spüren. Wenn Ihr Freund seine Geschichte erzählt, stellen Sie ihm ein paar Fragen dazu. Geben Sie ihnen Zeit und Raum, über ihre Erfahrungen nachzudenken und wie sie sich darauf ausgewirkt haben, bevor Sie direkt mit Ihren eigenen Erfahrungen einsteigen.

Und denken Sie daran, dass der Kontext entscheidend ist: Manchmal vertieft die Selbstoffenbarung Ihre Verbindung, während es manchmal nicht wirklich hilfreich sein kann, über Ihre Erfahrungen zu sprechen.Die Unterhaltung

Kim Felmingham, Lehrstuhl für Klinische Psychologie, Die Universität Melbourne

Dieser Artikel wurde erneut veröffentlicht von Die Unterhaltung unter einer Creative Commons-Lizenz. Lesen Sie den Originalartikel.

Kennen Sie jemanden, der immer zu Ihrer Geschichte passen muss? Glauben Sie, dass Sie das anderen angetan haben? Lassen Sie es uns im Kommentarbereich unten wissen.

Lesen Sie auch: Hier ist der Beweis, dass Erfolg nicht in jungen Jahren eintreten muss

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *